« Prendre soin de soi est indispensable si l’on veut prendre soin de l’autre,  de son environnement et de la planète »…

L’autre jour, j’ai pris l’avion. Alors que je triais mes photos dans l’attente du décollage, ignorant l’énumération des consignes de sécurité, ma culpabilité est montée en flèche. Comment l’hôtesse de l’air le prendrait-elle si elle se rendait compte que je ne l’écoutais pas ? J’ai passé le reste de la démonstration à ponctuer chacune de ses phrases d’un vigoureux hochement de tête. Je suis ce qu’on appelle une people pleaser.

“Quelqu’un qui aime plaire aux gens”, voilà comment on pourrait traduire cette expression anglophone que vous avez peut-être déjà lue ou entendue dans les médias ou sur les réseaux sociaux. Il s’agit d’un terme passé dans le langage courant pour désigner une personne qui fait passer les besoins des autres avant les siens, souvent à ses dépens. « Je préférais faire des choses qui ne me plaisaient pas tant que les autres étaient contents. Ça me semblait beaucoup plus facile de gérer mon propre inconfort plutôt que celui des autres”, confie Mathilde, ex-people pleaser.

Pour la psychopraticienne Lucie Delemotte, une émotion est à l’origine de ce comportement : la peur. Elle propose ainsi des ateliers sur la communication non-violente et l’assertivité pour aider ses patient·e·s “à s’affirmer afin de se respecter, se faire respecter et respecter les autres.” “On peut parler de peurs que tout le monde a, comme la peur du rejet, de l’humiliation, ou d’être incompris·e. Mais il existe aussi des peurs miroir, c’est-à-dire qu’il y a des gens qui vont se taire et s’adapter à l’autre personne parce qu’ils ont peur de la heurter. Globalement, soit on a peur d’être blessé·e, soit on a peur de blesser l’autre.”

Les personnes interrogées pour cette newsletter ont toutes témoigné avoir été des people pleasers depuis aussi longtemps qu’elles s’en souviennent. C’est également mon cas : avant de hocher la tête en avion, je le faisais en classe pour les maîtresses. Si l’on ne naît pas people pleaser, c’est un comportement qui s’acquiert très tôt, le plus souvent à la maison. « La place qu’on peut développer dans notre système familial peut se reproduire dans d’autres secteurs : l’école, le travail, la vie de couple…” énumère Lucie Delemotte.

Un enfant ayant grandi dans un cadre familial violent va avoir l’habitude de se taire par peur d’être attaqué s’il parle et adoptera cette même posture dans d’autres environnements. Elle tempère cependant : « Cela dépend de notre vécu, mais aussi du milieu dans lequel on arrive. Si on se rend compte que les gens y sont bienveillants, on peut réussir à prendre sa place.”

En dehors de la violence, d’autres facteurs peuvent évidemment entrer en jeu telles que les normes sociétales de genre. « En tant que fille et aînée, on attendait de moi que je sois gentille, toujours d’humeur égale,” se souvient Mathilde. « Le peu de fois où j’ai eu des moments de colère, mes parents ne comprenaient pas et ne le prenaient pas du tout au sérieux. Au contraire, mon frère avait le droit d’être désagréable et de contourner les règles.”

Pendant longtemps, Jasmine, 25 ans, s’est également sentie obligée de maintenir une façade de petite fille modèle pour ses parents qui lui donnaient peu d’attention, mais aussi pour faire face à des préjugés racistes. « Je suis à moitié marocaine et donc dans ma campagne, être une people pleaser voulait dire m’intégrer, avoir des amis, que je sois incluse dans le cercle social.” Trouvant un peu de difficultés à se faire des amis, elle a cherché une validation extérieure en excellant dans ses études.

Récemment, une remarque négative au travail l’a fait tout remettre en question. « Juste pour une personne, j’ai voulu réévaluer tout mon être, toutes mes compétences, toute ma vie. C’est fou !” s’exclame-t-elle. « Si enfant, on n’a pas été habitué à s’écouter, à faire des choix pour soi, et qu’on a tout fait pour plaire à ses parents pour être aimé, on risque de reproduire ça”, explique Lucie Delemotte. “Tant qu’on n’aura pas vécu des expériences dans lesquelles on se sent à notre place, on dépendra en permanence du regard extérieur.”

Il est primordial d’écouter ses besoins, par exemple si on nous propose de sortir mais qu’on est fatigué·e. « Si je dis non pour aller au cinéma à une copine et qu’elle s’énerve, c’est que j’ai touché quelque chose chez elle qui déclenche l’énervement,” poursuit-elle. « Si j’étais responsable de son émotion, toutes les copines à qui je dis non réagiraient pareil. Alors que certaines vont me répondre : ‘tu as raison, repose-toi, on fera ça une prochaine fois.’” Le fait de ne jamais oser rien refuser risque d’ailleurs de créer des attentes de la part des autres : c’est un véritable cercle vicieux.

De même, si un refus fait monter en nous une émotion négative, il va falloir comprendre d’où cela vient. Lucie Delemotte nous conseille de verbaliser en posant des questions qui vont rassurer notre peur d’être blessé·e, ou de blesser l’autre en exprimant nos besoins. Par exemple, j’aurais pu demander à l’hôtesse de l’air : « Serez-vous vexée si je n’écoute pas vos consignes ?” et elle m’aurait répondu : « Mais qui êtes-vous, madame ?”

Grâce aux précédents conseils de Lucie Delemotte, vous avez réussi à vous affirmer et à dire non à cette amie qui vous invite au cinéma. Bravo !! Mais maintenant, vous vous sentez mal d’avoir refusé. Pas de souci, Lucie Delemotte a d’autres super astuces pour vous ! (Vous pouvez lire la liste des besoins fondamentaux ici et ci dessous).