Divorce : pourquoi ce sont les femmes qui rompent
Prise de conscience d’une puissance nouvelle, la rupture nous confronte à ce que l’on veut devenir.
«Quand j’ai quitté Sébastien, j’étais très amoureuse. Mais je n’étais pas heureuse. Il était devenu une charge émotionnelle et financière, je devais tout porter sur mes épaules. L’avenir avec lui ne me faisait pas rêver. Et, malgré la douleur, je ne l’ai jamais regretté.» Leslie*, 37 ans, ne mâche pas ses mots. Tout au long de sa vie sentimentale, les ruptures opérées par cette administratrice de théâtre ont toujours été un retour à elle-même. Un voyage mouvementé mais nécessaire pour continuer d’avancer sur le chemin houleux de l’amour. Alors que les hommes avaient le monopole de la décision de divorcer il y a encore quelques décennies, désormais les femmes sont à l’origine de 75 % des demandes.
«Or, les hommes ne sont pas plus insupportables aujourd’hui qu’hier ! Mais le nombre de divorces et de séparations va continuer de croître», explique le sociologue François de Singly, auteur de Séparée. Vivre l’expérience de la rupture (1). En cause ? Un décalage croissant entre les aspirations personnelles et la réalité des unions. «Quand les femmes vivent en couple, c’est pour être bien en couple. Elles y recherchent la qualité émotionnelle. Les hommes peuvent davantage fractionner les différents aspects de leur vie et se satisfaire d’un certain confort, avec la prise en charge des tâches domestiques et éducatives», analyse encore le sociologue, comme c’était le cas dans le mariage bourgeois du début du XXe siècle. Et chercher le grand frisson ou la trépidation ailleurs. Florence Escaravage, coach en conseil amoureux, ajoute : «Quand une femme rompt, la décision est liée à sa maturité, à son illusion déçue de constater qu’il n’y a pas de “danse de couple”.» Autrement dit, pas, ou plus, de magie.
Les hommes hors jeu
Alors, pourquoi les femmes et les hommes investissent-ils différemment le couple ? L’historienne Sabine Melchior-Bonnet, spécialiste des sensibilités et auteure des Revers de l’amour. Une histoire de la rupture (2), rappelle que l’acquis légal du divorce, issu de la Révolution française, date de 1792. Si les archives permettent «de constater un pic de 5000 demandes la première année, autant formulées par des hommes que par des femmes, elles chutent très vite. La question de la garde des enfants conditionne finalement les démarches. Les femmes se font extrêmement minoritaires, et quand elles prennent l’initiative d’une séparation, c’est qu’elles viennent de milieux très élevés.» La plupart n’ont d’autre choix que de retourner chez leurs parents ou de finir au couvent.
« La rupture devient une atteinte au moi profond » Sabine melchior-bonnet
La rupture, pendant des siècles, a donc été l’apanage des hommes. Au XIXe siècle, la perception genrée du couple s’accentue. «Au temps des mariages arrangés, on pouvait s’en prendre à la société en cas d’échec. Mais avec l’avènement de l’amour au sens romantique, la rupture devient une atteinte au moi profond», rappelle l’historienne. «Les hommes ont raté le coche de la culture sentimentale», assène François de Singly. Il l’a constaté au cours de ses entretiens : «Ils racontent leurs histoires d’amour sans conceptualiser. Depuis le XIXe siècle, les femmes aiment les romans, la littérature, plus récemment les séries, qui forment le socle d’une véritable culture relationnelle, que les hommes n’ont pas.» Sans doute aussi parce qu’aux hommes s’offraient les satisfactions de la vie publique, alors que les femmes ne se construisaient que dans l’exiguïté de la maisonnée. Il ne leur restait que les tâches domestiques, les enfants. Le couple, en somme, mais sans la liberté de le quitter.
L’amour quoi qu’il en coûte
Aujourd’hui, c’est davantage possible, grâce à l’amélioration de la situation économique des femmes. Elles sont plus de 80 % à travailler. Ce qui va d’ailleurs, dans les années 1980, avec l’émergence d’un autre modèle que le couple fusionnel, où se fondent les identités. C’est la naissance de l’individualisme, au sens de l’importance accordée à soi. Désormais, les femmes veulent être aimées pour elles-mêmes. Et pour cela, elles sont prêtes à payer le prix fort. En effet, les ruptures entraînent des conséquences en cascade pour les femmes. En premier lieu, la perte du pouvoir d’achat. Selon les chiffres établis en 2018 par l’Insee, les plus touchées sont les femmes divorcées, puisque 20 % d’entre elles sombrent dans la pauvreté, contre seulement 8 % des hommes. Selon une étude de 2015, «la perte de niveau de vie directement imputable à la rupture est de l’ordre de 20 % pour les femmes et de 3 % pour les hommes». Dans 40 % des cas, la pension alimentaire n’est pas payée.
La rupture, une histoire de femmes ? Eric Giriat
Hommes et femmes sont encore inégaux quand il s’agit de refaire sa vie : toujours selon l’Insee, cinq ans après une rupture, 57 % des hommes vivent de nouveau en couple contre seulement 46 % des femmes, après quinze ans, 75 % des hommes contre 64 % des femmes. Pour les femmes avec enfants en bas âge, la probabilité instantanée de former une nouvelle union est de 46 % de moins par rapport à celles qui n’ont pas d’enfants. Le capital social est aussi endommagé, estime la conseillère conjugale Caroline Kruse, auteure du Savoir-vivre amoureux. Les secrets des couples qui durent (3), avec des «copines qui voient les nouvelles célibataires sur le marché comme des concurrentes», et une société qui reproche à ces femmes de «n’avoir pas su garder leur mari».
La rupture émancipatrice
Alors la rupture au féminin ne serait-elle qu’une longue suite de déconvenues ? Non ! Dans Séparée, François de Singly décline la rupture au féminin en trois versions : pour survivre, pour se développer ou pour se retrouver, en fonction de la place qu’occupait le «nous» par rapport au «je» dans le couple. Mais dans tous les cas, ces ruptures marquent le début d’une vie faite de nouvelles priorités. Morgane*, 37 ans, avait un compagnon, et, au fond d’elle, l’envie d’être photographe. Le soir où son partenaire la quitte sans ménagement, elle est «anéantie». Mais après une nuit «où il me fallait trouver du sens à ce qui n’en avait plus», elle démissionne de son boulot alimentaire. Pendant un an et demi, elle garde un mi-temps tout en se formant auprès de photographes. Huit ans après, Morgane est en couple avec un nouvel homme, mère de deux enfants, et, surtout, une photographe qui vit de sa passion : «Cette rupture a été un accélérateur dingue. Elle m’a mise face à moi-même et à ce que j’avais vraiment envie de faire.»
Cécile*, 45 ans, est encore fragile. Dans une relation chaotique avec le père de ses enfants, elle apprend lors d’une thérapie de couple qu’il poursuit parallèlement une double vie. Quand leur histoire prend fin, Cécile se rappelle de moments où, devant la douleur, «ses jambes ne la soutenaient plus». Avec un couple basé sur une concorde professionnelle – lui monteur, elle réalisatrice -, elle devait tout réapprendre seule. Mais elle voit le bout du tunnel. «Quand je me suis remise à écrire, c’était en me disant qu’il fallait que je refasse un film avant lui, pour me venger. Mais la joie que m’apporte le film que je viens d’écrire n’a finalement rien à voir avec lui. C’est ça qui est réparateur. Je continue d’exister au-delà de lui. À ré-exister pour et par moi-même.»
Se retrouver soi-même
Il n’est pas rare que deux ou trois ans après, ces femmes aient en effet une autre grille de lecture de leur séparation. «Cela rend interprétable, et donc supportable, l’idée de la perte», estime François de Singly. Katia*, 32 ans, se rappelle ainsi d’une relation devenue toxique. Si elle a été laminée par sa fin, elle est aujourd’hui convaincue qu’elle n’a «pas besoin d’être à deux pour être forte. J’ai compris aussi que j’étais une personne intéressante». Une partie des femmes ne sont d’ailleurs pas pressées de retrouver quelqu’un, comblées par le soutien de leurs ami(e)s, comme les séries Sex and the City ou Girls ont pu s’en faire l’écho. Léna*, 30 ans, pensait faire sa vie avec François. Ils parlaient enfant, avaient acheté un appartement. Et puis, tout est parti en éclat quand, au moment d’un conflit familial, il ne la soutient pas. Sous le choc, elle perd plus de dix kilos. Quelques mois plus tard, elle va mieux. «Il s’en est allé avec une partie de moi, mais je me suis comme rendue à moi-même, plus belle, plus assumée, plus battante. Je pensais que j’avais besoin de l’autre pour vivre. Je me trompais.»
Delphine Bauer ( envoyé par l’auteure ). Illustrations MCD ( sans lien obligés )
* Les prénoms ont été changés.
(1) Séparée. Vivre l’expérience de la rupture, de François de Singly, Armand Colin, 240 pages.
(2) Les Revers de l’amour. Une histoire de la rupture, de Sabine Melchior-Bonnet, Éditions PUF, 480 pages, 22 €.
(3) Savoir-vivre amoureux. Les secrets des couples qui durent, de Caroline Kruse, Éditions du Rocher, 272 pages, 8,90 €.